最近几天，莫先生对我的用刑又开始厉害起来。几乎一整天我都处于一种疼痛煎熬的状态中，只有清晨起床到吃早饭的这一段时间相对缓和，我也只有趁这一段时间记日记。现在是早上5点30分，再过几个小时，莫先生就又要开始对我用刑了，我要赶在刑开始之前写完日记，不然在一种钻心的疼痛之下，我是做不了任何事情的。

        莫先生是要把我“锤炼”成一个圣人，而其中最重要的手段之一就是无止尽的痛苦折磨。只有受尽千折百苦，我才能由一个凡人变成一个所谓的“圣人”。圣人，呵！多么高端的称谓，盛满多少眼泪。莫先生要报复一个人，不是把他变成一个恶棍，而是要让他成圣。这种报复一般人理解不了，也想象不到。莫先生是要剥夺我人之为人的所有快乐和闲趣，换之以一般人难以思量的苦刑，以便我超凡脱俗，步入圣堂。

        我小的时候，也憧憬过自己长大能成为一个英雄，但从来没想过自己会变成一个圣人。圣人是谁，是孔子，是万世师表。但我又怎么能成为又一个孔子，这太荒谬，荒谬到让人有点难以置信。莫先生选择了一个和他完全不一样的人，然后让这个人来实现莫先生的愿望和理想。我不知道这该如何评价，也许我们每一个人都在经受考验和挑选。很多时候，我们的客观环境不由我们的主观意识所改变，所谓40不惑，50知天命，60耳顺，盖有此意。既然我们无法改变自己的命运，只有尽可能的去顺应和周旋。顺应不是盲从，我始终认为人有自己心底的坚持。所以我们周旋，周旋在那无边的压迫和设计中。尽管我们是那么的苦恼，但看着自己的努力达到一种尽可能好的结果，这又是多么大的安慰和欢欣。我们总在不断的深化认识，步步成长，哪怕要经历无休无止的苦痛折磨。

        我并不想当一个圣人，因为我真的没有这么去思考过。我的愿望很简单：做一个对社会有益的快乐的平凡人。但莫先生为我安排了这么一个曲折，磨难，奇幻的道路。我有点畏惧和彷徨，但我又那么的从容，因为我们生而光彩，我们不是用来被打倒的。或者我们每一个人都是自己的圣人，我们总是让自己变成自己最喜欢的那一个样子。既然这样，又有什么可抱怨的呢？揩掉眼泪，继续进步，我们别无选择。

        我不是一个圣人，你们呢？

        2022年10月22日

        创建时间：2022/10/22　6:51

        标签：永眠的渴望

        那时，莫先生对我的刑虽然有所缓和，但他给我暗示出来的未来却是一片黯淡，我看不见希望，前路渺茫，充满绝望。我觉得我再活在这个世上已经没有意义，没有光明，没有幸福，我痛苦不堪，生不如死。我觉得我已成为我的来处的一种负担和累赘，我觉得我不仅多余而且充满罪恶，成了木桶里最短的那一根木头，成了敌人击溃我们的一个软肋。我也害怕了莫先生的苦刑，在此之前，我已被莫先生翻来覆去的折磨了10年。我想要得到解脱，而不是继续在苦水里挣扎。

        那天傍晚，我悄悄简单洗个澡，然后去厨房拿一把水果刀，我划向自己的手腕，但水果刀显然使不上力，于是我又去换一把菜刀。明晃晃的菜刀很锋利，我割破自己的手腕，血流出来，我感到一丝快感。我继续划动菜刀，鲜血染红床面，我放下菜刀，静静躺着，等待终极的休憩。血流了一会儿，忽然停住了。我心意已决，我再次拿起菜刀划向手腕中那鼓起的血管一样的筋脉。我连续划动着刀具，筋脉应声而断，我感到一阵颤动。我以为我割破了动脉，我再次安静的躺下，鲜血打湿枕头，一股一股的向外流着。我感到释然，我终于接近于自我的超脱。我再次闭上眼睛，我什么也没想，大脑中一片空白，没有恐惧，只有一种对永眠的渴望。我绝对没有哭泣，反而很平静，像终于来到一个梦中的驿站。但我再一次的失望了，血流了一会儿，竟然又淅淅沥沥的停住。

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